Избегающий тип привязанности: как распознать, понять и изменить поведение в отношениях

Неприступность и внешняя холодность на первых порах интригуют, хочется стать тем, кто растопит лед и покорит неприступную крепость. Но так ли все просто, если отстраненность не часть игры, а перед вами человек с особенным складом характера и стилем поведения в отношениях. Все, что вы хотели знать про избегающий тип привязанности, почему возникает и как проявляется, кратко и просто расскажет эта статья.

Какие типы существуют?

Характерные черты разных стилей в отношениях описали в середине ХХ столетия Джон Боулби и Мэри Эйнсворт, известные психологи. Результатом их работы стала классификация, которой мы пользуемся до сих пор. По тому, как человек строит общение, можно отнести его к надежному, избегающему, тревожному или дезорганизованному типу привязанности, хотя чаще встречаются смешанные характеристики. Если вы сумели разобраться, какой стиль у объекта вашей симпатии, сможете выбрать подходящую стратегию поведения.

1. Надежный. Самый желанный и редко существующий в природе. Люди с таким стилем строят здоровые и гармоничные отношения с близкими, экологично проявляют и проживают эмоции, обладают высоким уровнем самооценки. Такого уровня можно достичь после длительной работы с психологом, когда человек сознательно возвращает себе целостность и внутреннее равновесие.
2. Тревожный. Эти люди все время находятся в резонансе и с завидным упорством и талантом втягивают в это состояние окружающих. Их лейтмотив – неуверенность в себе и страх быть отвергнутыми, ненужными, поэтому они хотят постоянного подтверждения любви от своей половинки, круглосуточного внимания и контакта, могут вести себя слишком импульсивно.
3. Избегающий. Личность внешне полностью отстраненная, холодная и не заинтересованная ни в любовных, ни в дружеских отношениях. Сознательно дистанцируется и избегает эмоциональной привязанности, чтобы оградить себя от боли в случае расставания.
4. Дезорганизованный. Такой человек мастерски обеспечивает близким эмоциональные качели, поскольку не может решить внутренний конфликт. Отчаянно стремится к близости и панически боится ее, уравнивая любовь и уязвимость. Как правило, имеет глубокую травму в детстве.

Смешанные стили

Избегание тоже имеет оттенки. Современная психология выделяет такие виды:

• тревожно-избегающий;
• расслабленно-избегающий;
• избегающе-отвергающий.

Их описание можно найти в разных статьях и научных изданиях. Но существует ли надежно избегающий тип привязанности? Нет, поскольку надежность предполагает отсутствие у человека страха и стремление к близости и гармонии, что прямо противоречит изначальной установке.
Тревожная разновидность избегающих отношений у личности может встречаться достаточно редко. В подавляющем большинстве случаев люди с таким стилем поведения пережили в юности травму, не проработанную с психологом. Страх у них сочетается с острой потребностью в любви. С одной стороны, они демонстрируют сдержанность и холодность, отсутствие привязанности, но при этом стремятся к тотальному контролю и доминированию, мучают партнеров вспышками ревности и недоверием.
Расслабленно-избегающий стиль отношений характерен для человека, который вырос в среде общего благополучия, но без любви и тепла. Родители ответственно подошли к задаче воспитания и закрыли все базовые потребности, кроме близости, в результате чего их способность к переживанию атрофировалась. Такие люди легко вступают в связь и так же легко из нее выходят, прерывают общение. Они не хотят переживать глубокие чувства и эмоционально вовлекаться даже в конфликт.
Формирование одновременно избегающего и отвергающего типа привязанности порождает чисто нарциссические черты, примеры найти несложно. Например, это интроверт, для которого одиночество – сознательный и демонстративный шаг, поскольку в его размеренной жизни нет места для другого человека. Часто такое поведение накладывается на эгоизм и чувство собственного превосходства.

Как определить?

Распознать избегающий тип привязанности можно по тому, как он проявляет чувства, как ведет себя с друзьями и родными. Он практически не демонстрирует эмоции или действует в отношениях нелогично. Человек, который не желает тесной близости и зависимости, ведет себя так:

• предпочитает «свободные» связи, необременительные сексуальные контакты;
• сразу договаривается, обозначая личные границы и черту, которую переступать нельзя;
• не пускает на «свою» территорию, считает дом крепостью, куда не допускает партнера;
• остается закрытым и отстраненным;
• не просит помощи;
• составляет планы, не учитывая интересы и чувства других;
• через время откровенно идеализирует «бывших»;
• оберегает собственную независимость.

Такую модель поведения легко можно спутать с равнодушием, но отсутствие сильных эмоций не всегда означает отсутствие интереса. Важно понимать, чего боится человек, транслирующий избегающий тип привязанности, что нужно ему для комфортных отношений. Страхи партнера настолько сильны, что он сознательно пресекает привязанность, а при малейшем намеке на близость провоцирует конфликт, идет на разрыв.

Как проявляется избегание

Симптомы и признаки избегающего типа привязанности у мужчин и женщин, а также сценарии хорошо изучены. Опознать их можно уже на этапе знакомства. Схема развития отношений будет иметь такие черты:

1. «Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?». Партнер, на самом деле, говорит, что не хочет тратить время и делать шаги к сближению, потому стремится в короткий срок перевести отношения в горизонтальную плоскость. События развиваются слишком быстро, что может создать у впечатлительных людей ощущение остроты и интриги.
2. Никаких обязательств. Партнер сразу обозначает, что не готов к чему-то серьезному, предлагает необременительную и во всех отношениях приятную связь. Мы уже понимаем, что приятного в этом будет не так много, особенно, когда гормональный бум и эйфория от физической близости спадет. Ответственность за дальнейшее развитие событий, таким образом, перекладывается на плечи второго партнера, выглядит как его выбор.
3. Никакой близости. Эмоции, нежность, ласка – все под запретом. У человека с избегающим типом привязанности короткая длительность периода охлаждения, с ним сложно сохранить тесный контакт. Быстро устанавливается некая видимость деловых отношений, в которых двое живут своей жизнью и пересекаются только ради удовлетворения определенных потребностей. Никаких совместных дел, просмотров кино или походов в театр. Не приветствуются долгие разговоры и беседы о будущем.
4. Четкие границы. Встречи обычно происходят на нейтральной территории или у партнера. Если вам повезло оказаться дома у возлюбленного, то не может быть речи об оставленной зубной щетке или смене белья, это повод для конфликта. Избегающий человек тщательно оберегает личное пространство и не собирается его делить.
5. Полная независимость. Тот, кто не хочет быть уязвимым, редко обращается за помощью и любую просьбу в свой адрес воспринимает негативно, к нему сложно найти подход. Он хорошо справляется со своими проблемами, не стремится к привязанности и всеми силами стремится сохранить самостоятельность.
6. Отсутствие поддержки. Партнер не способен на глубокое сопереживание, потому в состоянии стресса не может и не хочет оказывать моральную помощь, сохраняет отстраненную позицию, замыкается в себе.
7. Бегство от глубоких переживаний. Если парень или девушка с избегающим типом привязанности в начале отношений чувствуют, что интрижка перерастает в нечто большее, следует расставание. При этом партнеры сознательно или неосознанно саботируют развивающуюся близость, например, придираются, скандалят, ищут недостатки, ведут себя недостойно или исчезают без объяснений. Как говорится, клинический случай.
   Представители разных полов по-своему проявляют себя в отношениях. Мужчины слывут ловеласами и сердцеедами, а если заводят более-менее длительную связь, разговоры о браке и ребенке – табу. Партнер не готов взять на себя функцию защитника и добытчика, отказывается от ответственности и обязательств, категорически против бесед о совместном будущем. Это и понятно, ведь никакой семьи он и не планирует. Женщины не отстают от представителей сильной половины человечества, с удовольствием заводят короткие и необременительные романы, но на предложение руки и сердца неизменно отвечают отказом. Обычно такая позиция объясняется неготовностью к серьезным отношениям.

Почему люди боятся привязываться

Многие отказываются от создания крепкой семьи, довольствуясь неким суррогатом в виде временных связей, сублимируя в творчество или карьеру. Они лишают себя прочной жизненной опоры, но происходит это не спонтанно, а по ряду причин. Стоит подробно разобрать, откуда берутся люди с избегающим типом привязанности, как появляется и что означает отказ от серьезных отношений.
Психологи утверждают, что во многом ребенок перенимает модель отношений его родителей – простую и понятную с детства. Если взрослые слишком холодны друг с другом, предпочитают не взаимодействовать эмоционально, переносят отстраненное отношение на ребенка, такая стратегия закрепляется как норма. Особенно, если маленькому человеку запрещено выражать чувства и демонстрировать любые сильные эмоции. Родные люди говорят, что его эмоции не важны, что это следствие дурного характера, такие чувства нежелательны и нужно стараться держать их в себе. Более того, ребенка могут стимулировать чувством вины и стыда, что неизменно накладывает отпечаток на личность.
Дитя, базовой потребностью которого является любовь, страдает от холодного отношения и рано усваивает, что глубокая привязанность – это больно, нужно избавиться от слабостей. Такого ребенка легко опознать среди сверстников – он не тянется к взрослым и спокойно переносит разлуку с родителями, исправить это сложно. Его связь с родными чисто номинальная, без глубокой близости и тепла. Чем старше ребенок, тем труднее с ним сблизиться. Чтобы строить диалог в каждом отдельном случае может потребоваться консультация детского или клинического психолога.
Мы коротко разобрались, что причины избегающего типа привязанности уходят в детство. Взрослый, лишенный в нежном возрасте тепла и любви, вырастает без базового доверия к миру. Он не чувствует себя в безопасности, любую попытку сблизиться воспринимает как агрессию и посягательство на свое пространство, начинает бороться с потенциальной угрозой, чтобы изменить ситуацию.
Конечно, нельзя только воспитанием объяснять сложности с доверием и эмоциональную инвалидность. Играет роль и генетика, и среда общения, и пережитый любовный опыт, с которым приходится жить дальше. Часто болезненная первая влюбленность оставляет неизгладимый след, после чего пострадавшая сторона переносит негативный опыт на новые отношения.

Как ведет себя избегающая личность в социуме

Как и почему у людей формируется избегающий тип привязанности, мы выяснили, особенности разобрали. Давайте посмотрим, как такой человек проявляет себя в общении в целом. Внешне он самодостаточен и предпочитает беречь независимость. Его не интересует чужое мнение, он не зависит от одобрения посторонних, никогда не делает первый шаг. Имеет множество хобби и увлечений, активно проводит время и достигает успеха в разных жизненных сферах, но не тянется к людям.
Адреналином и удовлетворением от достижения поставленной цели мужчина или женщина компенсируют отсутствие близости и глубоких переживаний в отношениях. При этом они прекрасные рассказчики и яркие личности, умеют подбирать слова и хорошо себя чувствуют в центре внимания. Но если присмотреться, среди множества знакомых нет надежных и преданных друзей, среди многочисленных поклонников и любовников нет постоянного и верного партнера. Связи – на одну ночь, знакомства – в пределах общих интересов.
С негативным сценарием справиться непросто. Когда человек с избегающим типом привязанности чувствует, как возникает притяжение, острая потребность в избраннике, он не пишет, избегает встреч и максимально дистанцируется. Может сложиться впечатление, что он слишком ветреный и ненадежный в любовном плане, но проблема имеет глубокие корни.

Что делать, если партнер избегающий?

Предстоит разобраться, стоит ли быть с избегающим типом привязанности, возможно ли построить семью, и как работать над отношениями, ведь привязать его насильно не получится. Изначально человек не настроен на отношения и прямо это декларирует, потому манипулировать обманутыми ожиданиями и чувством вины не получится. Манипуляции вообще не работают.
Будет сложно. Даже если кажется, что ваших чувств хватит на двоих – это не так. Любой внутренний ресурс исчерпаем, если делится на двоих. Спустя время сил поддерживать отношения не останется, придется лечить собственные травмы и обиды.
Скорее всего, история любви начнется с легкого знакомства, недолгих встреч и скорой завязки. Избегающие люди – хорошие и интересные собеседники, которые легко поддержат разговор, но предпочитают не углубляться в личные темы. Если вы хотите им понравится, не старайтесь сразить комплиментами или широкими жестами. Напористость скорее оттолкнет, чем поможет достичь близости.
Предварительно оговариваются правила, которые придется тщательно соблюдать. Что чувствует человек избегающего типа привязанности, когда нарушаются личные границы? Угрозу, в первую очередь. Продавливать их и сознательно нарушать договоренности не имеет смысла – это ведет к расставанию. Наберитесь терпения. Ваша задача не выстраивать стратегию, чтобы взять штурмом крепость, а убедить открыть ворота. Именно противником, а не партнером, воспринимают избегающие личности другую сторону и занимают оборонительную позицию, чтобы сохранить независимость.
Но как понять, что парень или девушка с избегающим типом привязанности любит, как влюбляется такой человек и кого выбирает? Проявления чувств будут, скромные и неуверенные. Партнеру проще оказать поддержку делом, позаботиться, чем выражать свое отношение и эмоции простыми словами. Вас постепенно пустят в личное пространство, начнут привлекать к совместным планам. Попытки быть ближе могут быть слегка неуклюжими, но важно их не обесценивать. Не спешите и не требуйте от близкого человека доказательств любви, проявления эмоций. До полного доверия и открытости еще далеко, но первые шаги имеют большое значение.
Как влюбляется и проявляет любовь и симпатию партнер с избегающим типом привязанности поймет не сразу даже тот, кто ему нравится. Будьте готовы, что любимый человек иначе выражает чувства, переживает по-другому. Его холодность не нужно принимать на собственный счет, как и выдавать желаемое за действительное. Когда избранник действительно начнет испытывать глубокие переживания, включится механизм защиты. В этот период он постарается увеличить дистанцию и даже разорвать связь. Преодолеть кризис поможет любовь, терпение и клинический психолог.

Можно ли изменить модель поведения

Нельзя помочь тому, кто не хочет. Если желание строить гармоничные отношения транслируют оба партнера, нужна терапия. Психолог подскажет, как проработать избегающий тип привязанности в отношениях и убрать проявления глубинных травм, побороть страхи, преодолеть внутренние барьеры и изменить ситуацию.
Основные проблемы, с которыми сталкиваются партнеры:

• неспособность к диалогу;
• отсутствие глубины переживаний;
• страх обязательств;
• эмоциональная отстраненность

То, что для одного человека кажется естественным, другой принимает за холодность и равнодушие. Потребуется медиатор, чтобы пропасть между супругами не выросла до критических размеров. Необходимо постепенно, шаг за шагом сократить дистанцию между родными людьми, для этого одному придется научиться делиться теплом, а другому – постепенно выйти из зоны комфорта и развить эмпатию.
Можно стать полноценной парой, если муж, например, демонстрирует избегающий тип привязанности, а у жены тревожный стиль поведения. Но это не гарантирует счастья и гармонии в отношениях. Паре предстоит долгий путь, индивидуальные и парные встречи с семейным или клиническим психологом. И речь идет не о том, чтобы исправить или переделать любимого человека. Скорее, это лечение, процесс постепенного исцеления, в ходе которого восстанавливается базовое доверие к миру, выравнивается баланс значимости в паре, выстраивается адекватная самооценка.

Заключение

Детские травмы неизменно рождают небезопасные модели отношений, которые усугубляются негативным личным опытом, условиями окружающей социальной среды.
Тип личности, рационально избегающий эмоциональной привязанности, придает человеку асоциальные черты, из-за чего возникает не всегда видимая дистанция с другими людьми. Такой индивидуум не имеет близких друзей, хотя у него достаточно большой круг общения и множество знакомых и приятелей. Любовь для него – понятие недосягаемое, он не стремится построить крепкие отношения и ограничивается случайными связями или короткими интрижками. Обычно такая история длится до полугода, а при намеке на более серьезные отношения заканчивается. «Бывшая» или «бывший» при этом позже идеализируются, в то время как в действующем партнере обнаруживается масса недостатков.
В этой статье мы выяснили, что такая ситуация – не приговор. Полноценная семья строится на базовых ценностях, среди которых важную роль играет доверие, близость, открытость, привязанность, эмоциональная глубина и сопереживание. Партнеры равноценно вкладываются в отношения, это и называется балансом. Потребуется желание, силы и работа с клиническим психологом, чтобы понять, как вылечить глубинные страхи, выйти из негативного сценария и перестать быть жертвой. Не старайтесь мгновенно сократить дистанцию, она зависит не от вас, а выстраивалась с самого детства. Если вы желаете обрести счастье, научитесь поддерживать диалог с партнером, бережно относитесь к его границам и дарите тепло и заботу, не забывая о себе.