Известный английский психоаналитик Джон Боулби доказал, что привязанность является базовой потребностью ребенка. От того, насколько она удовлетворена в детстве, зависит не только характер отдельно взятого человека, но и то, как он будет строить абсолютно все отношения в будущем. Формируется рабочая модель, на основе которой каждый из нас создает крепкие связи с родителями, детьми, друзьями, любимыми. Если понимать, какого стиля привязанности придерживаетесь вы и ваш партнер, можно предупредить многие проблемы.
Содержание статьи
Какие бывают типы привязанности
Под этим термином понимают совокупность поведенческих признаков, которые характеризуют человека при построении отношений с другими. Фактически выделяют такие стили:
- надежный;
- дезорганизованный;
- избегающий;
- тревожный.
- Надежный тип привязанности самый желанный в паре, потому что такие избранники способны на глубокие гармоничные чувства, доверяют близким, сами оправдывают оказанное доверие. Это дарит ощущение любви и безопасности. Надежный супруг всегда выслушает и поддержит, он готов к конструктивному диалогу и комфортно себя чувствует в долгосрочных отношениях. Внутренняя самодостаточность позволяет ему не только сохранять автономность и индивидуальность, но и уважать и ценить эти черты в других.
- Дезорганизованный тип привязанности характерен для порывистых, эмоциональных личностей. Им сложно контролировать себя, сдерживать слова и эмоции, адекватно воспринимать реальность и реагировать соответствующим образом. Их поступки нелогичны и непоследовательны, потому что следуют из внутреннего противоречия: личность опасается близости, отвергает ее и при этом неосознанно стремится к объекту симпатии. Это классическая игра в «горячо-холодно». В результате каждый из партнеров получает эмоциональные качели. Обычно так ведут себя люди с травмирующим прошлым. Они хотят испытать чувство любви и привязанности, но боятся боли, которая может быть связана с этими переживаниями. Если травма очень глубока, человек склоняется к избегающему поведению.
- Избегающий тип привязанности проявляется у людей, которые не стремятся к длительным и глубоким отношениям, предпочитая яркие, но недолгие связи, отсутствие обязательств и моральных дилемм. Среди личностей с таким типом есть и откровенные интроверты, что сторонятся общества, и активисты, которые комфортно чувствуют себя в компании, ведут насыщенный образ жизни и легко выстраивают коммуникацию. Объединяет их стремление не заводить постоянных связей, боязнь близости, отсутствие глубокой привязанности. За страхом близости скрывается попытка избежать боли и не быть отвергнутым, что в крайнем проявлении приводит к тревожности.
- Лейтмотив тревожного типа привязанности – страх быть отвергнутым, брошенным. Такие люди отчаянно требуют подтверждения своей нужности и важности, стремятся к тотальному контролю жизни партнера, не терпят конкуренции. И хотя на первый взгляд это яркие и коммуникабельные личности, все их действия в отношениях продиктованы комплексами и низкой самооценкой. Они фактически душат половинку своей любовью, что для здоровой личности оказывается неприемлемым.
Как формируется тревожная привязанность
На психику ребенка накладывает отпечаток его общине с родителями или заменяющими их взрослыми. Малышу как еда и воздух нужен тесный контакт с близкими, любовь и защита. Если эта потребность в привязанности не закрыта, формируются различные отклонения, которые приводят в итоге к формированию негативного поведенческого паттерна и соответствующего типа привязанности.
Основные причины развития тревожности:
- Недостаток стабильности. Проявляется в том, что родители ведут себя непоследовательно, то проявляют любовь и тепло, то ведут себя холодно и отстраненно. Ребенок в такой ситуации чувствует себя неуверенно и потерянно. Он не может понять, любят ли его на самом деле, может ли он доверять окружающим, чем вызвано поведение взрослых в той или иной ситуации, не знает, как себя вести. Реакцию взрослых на те или иные действия трудно, а порой и невозможно предугадать.
- Избыточная тревожность матери. У ребенка всегда сильная психологическая привязанность к матери, поэтому воспринимает ее модель как норму, впитывает ее, чтобы транслировать ее в дальнейшем. Часто взрослая дочь повторяет негативный сценарий семейных отношений, осознанно или бессознательно копирует стиль общения и тип поведения мамы.
- Отстраненность родителей. Взрослые в силу обстоятельств и личных предпочтений могут как эмоционально, так и физически дистанцироваться от ребенка. Например, родители сосредоточены на работе и карьере, находятся в постоянных командировках, доверяя детей няне или родственникам. Не физическую, но эмоциональную дистанцию обеспечивает хроническая усталость, болезни, эмоциональная закрытость старших. Ребенку приходится прилагать усилия, не всегда в позитивном ключе, чтобы привлечь внимание к себе. Он учится заслуживать любовь.
- Детские травмы. Например, если в раннем возрасте девочка пережила уход из семьи отца, выбирая спутника жизни, она будет обращать внимание на мужчин похожего типа, которые напоминают того, кто ее оставил. Во всех отношениях она будет искать привязанность и близость, которой была лишена, проецировать страхи, комплексы и вину.
Конечно, эти причины накладываются на врожденные качества и свойства характера, поэтому в каждом случае получается совершенно уникальная клиническая картина.
Как проявляется тревожность
Тревожный человек не знает, что ему нужна помощь. Просто раз за разом отношения разваливаются, превращаются в болезненную зависимость, кто-то в паре не выдерживает и сдается первым. Попробуйте проанализировать свое поведение. Нужно что-то менять если вы:
- постоянно требуете от избранника подтверждения его любви;
- требуете непрерывного контакта и не можете находиться вдали от объекта симпатии;
- испытываете мучительную ревность, для которой не нужен повод;
- впадаете в панику, если не получаете от партнера немедленного ответа на звонок или сообщение;
- стараетесь контролировать избранника во всем;
- склонны драматизировать в любой ситуации;
- испытываете трудности в соблюдении своих и чужих личных границ, стремитесь к полному слиянию;
- во всем угождаете своей половинке, считаете своей миссией обеспечение чужого комфорта;
- склонны к неоправданным жертвам ради своей привязанности;
- долго и болезненно отпускаете завершившиеся отношения;
- ваша самооценка напрямую зависит от чужого мнения.
Такие симптомы свидетельствуют о том, что вы теряете себя за границами отношений, отказываетесь от связей с внешним миром ради избранника, концентрируете на нем все свои мысли и желания. Но если в паре происходит полное слияние, один человек полностью поглощает другого, развивается созависимость, где всегда есть определенный тип жертвы и есть тиран, но нет двух счастливых людей.
Какие последствия тревожного стиля в отношениях
Тревожный партнер может быть очень удобным, но ровно до того момента, как постарается взять под контроль жизнь своего избранника. Будут внимательно изучены и проанализированы все контакты, взяты на карандаш знакомые и коллеги, установлено строгое расписание дня, ограничена география перемещений. Все, что может угрожать отношениям, подлежит срочному устранению.
Люди с тревожным типом привязанности болезненно воспринимают наличие у парня или девушки хобби, жизненных интересов, планов, круга общения. Страх потерять объект обожания так силен, что разъедает даже самый гармоничный союз. Постоянные скандалы, ревность, провокации и требования доказать свою любовь утомляют обоих. Например, если женщина не получает звонок от возлюбленного в привычное время, она начинает в голове прокручивать разные негативные сценарии. Варианты самые разные: «Он мне изменяет, он обо мне забыл, не любит меня, я ему надоела, он попал в аварию и не может позвонить…» За какой-нибудь час она успевает прожить несколько витков истерики и успокаивается только после долгожданного звонка. Естественно, к этому моменту наступает эмоциональное истощение, что не может не сказываться на партнере, который не мог выйти на связь из-за каких-то очень простых причин. Необходимость постоянно оправдываться и что-то доказывать не идет на пользу отношениям. Доказано, что необоснованная ревность вполне может привести к реальной измене.
Как проработать тревожность
Из-за негативного паттерна партнеры с тревожной привязанностью часто оказываются в позиции жертвы, они склонны к созависимым разрушительным отношениям. Но это можно изменить, если сознательно подойти к решению вопроса и проработать проблему. В этом поможет приблизительный пошаговый план.
Признайте проблему
Это самый первый и самый сложный шаг, ведь нужно определить в себе негативную установку. Задайте себе такие вопросы:
- Как часто я тревожусь без повода по поводу отношений?
- Ощущаю ли я панический страх разрыва?
- Случается ли у меня ощущение «потери себя» при отсутствии возлюбленного?
- Повторяются ли сценарии зависимости и боязнь быть отвергнутым от одних отношений к другим?
Когда вы поймете проблему, можно двигаться к ее решению.
Изучите детские паттерны
Можно обратиться к психологу за консультацией или заняться саморефлексией. Проанализируйте такие моменты:
- Как строились отношения со старшими?
- Хватало ли вам внимания, тепла, похвалы?
- Как вы ощущали себя в моменты, когда родители уходили, задерживались, обещали, но не выполняли?
- Какие чувства доминировали в таких ситуациях?
Такой разбор поможет избавиться от навязанных извне комплексов, страхов, наносных эмоций и вины. Вы увидите, что многие ваши черты воспитаны обстоятельствами, их вполне можно скорректировать при правильном подходе.
Избавьтесь от негативных установок
Трудно отсечь от себя то, что проросло глубоко корнями, что жило и развивалось в вас самого детства. Особенно, когда взрослые регулярно повторяли что-то вроде «не прыгай выше головы», «я буду любить тебя, если ты…», «хорошее отношение нужно заслужить…», «ты ничего не можешь сам…» и т. д. В результате формируется незрелая личность, которая искренне верит:
- «Без него/нее я пропаду».
- «Меня нельзя по-настоящему любить».
- «Если я не буду постоянно стараться, меня бросят».
Если ваша жизнь тоже зиждется на таких установках, выпишите их на листок, а затем напротив каждого напишите свою альтернативу, например: “Я не пропаду без него”, “Я достойна любви сама по себе” и т.д.
Исцелите самооценку
Очень непросто развить в себе самоуважение, если это чувство и понятие собственного достоинства не прививалось в детстве. Но нет ничего невозможного. Один из основных показателей здоровой самооценки – бережное отношение к себе и отказ от разрушительных отношений. Тот, который уверен в своей ценности, умеет говорить «нет», не испытывает страха перед одиночеством и не старается заслужить любовь. Если вам сложно принять и полюбить себя, обратитесь за помощью к психологу. Также помогут такие упражнения:
- заведите личный дневник, куда каждый вечер записывайте свои маленькие успехи и радости, хвалите себя;
- приучайтесь делать что-нибудь для себя, выделите время на маленькие радости;
- исключите из окружения токсичных людей, которые разрушают вашу самооценку.
Сохраняйте эмоциональный баланс
Научитесь самостоятельно успокаивать себя, не перекладывая это на партнера. Вам помогут различные упражнения:
- техника осознанного дыхания: сделайте глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот, повторите десять раз;
- техника «стоп-кадр»: в моменте нарастающей паники остановитесь, выключитесь из ситуации и задумайтесь, чего именно вы боитесь, что диктует вам привязанность, какие шансы на благоприятный исход и так ли страшны последствия;
- техника переключения: на эмоциональной волне важно не только остановиться, но и вернуть себе контроль над телом, поэтому оглянитесь вокруг, потопайте ногами, похлопайте ладонями по телу и лицу, обнимите себя, чтобы почувствовать защищенность.
Наполняйте реальность
Чем богаче ваша собственная жизнь, тем устойчивее личность, тем меньше вы цепляетесь за окружающих. Найдите время для новых увлечений (спорт, творчество, благотворительность, путешествия). Поддерживайте контакты с друзьями, даже находясь в отношениях. Осваивайте финансовую и бытовую самостоятельность, чтобы почувствовать независимость.
Налаживайте коммуникацию
Люди с тревожной привязанностью часто скрывают свои чувства, потому что боятся оттолкнуть партнера, спровоцировать разрыв. Но поскольку эмоциональная стабильность вещь хрупкая, периоды напряженного молчания сменяются упреками, обвинениями и скандалом. Нельзя держать в себе переживания, но и доносить их нужно деликатно. Следуйте таким правилам:
- используйте «Я-сообщения»: «Я чувствую тревогу, когда ты задерживаешься, потому что для меня важно быть уверенной в тебе», а не «Ты меня игнорируешь, тебе все равно!»;
- не надейтесь на намеки, лучше просите о поддержке конкретно: «Мне хотелось бы чаще слышать теплые ободряющие слова от тебя»;
- обсуждайте с избранником свои потребности, интересуйтесь его чувствами – отношения двух взрослых строятся на честности и эмпатии.
Работайте с психологом
Не всегда самостоятельных усилий достаточно. Иногда проблемы привязанности уходят так глубоко, что важна помощь психотерапевта. Консультации нужны, если вы понимаете, что отношения рушатся раз за разом по одной и той же схеме, если тревожность настолько сильна, что мешает нормально жить, работать, спать. Психолог или психотерапевт поможет обрести внутреннее равновесие, подскажет, как восстановить самооценку и разорвать порочный круг тревоги и постоянных конфликтов. После этого вы сможете исключить негативный сценарий токсичных или созависимых отношений. Задача психолога – направить вас, чтобы разобраться с детскими травмами, проработать те установки, которые мешают жить в гармонии с собой и строить новые здоровые связи.
Что делать, если партнер тревожный
Это довольно частое явление. Человек страдает от неуверенности и зависимости в отношениях, мучается от страха быть покинутым, постоянно ищет любви и болезненно реагирует на разлуку и перерыв в общении. Избранник с таким типом привязанности старается постоянно быть рядом, в течение дня непрерывно звонит и пишет, требуя при этом немедленного ответа. Такой всесторонний контроль и давление приводят к напряжению между супругами. Важно понимать, что эмоциональная нестабильность тяжело дается обоим. Если вы заинтересованы в том, чтобы исправить ситуацию и поддержать любимого, предпринимайте следующие действия:
Держите контакт
Регулярно подтверждайте свою привязанность: говорите о своих чувствах, высказывайте признательность за совместное время. В физическом плане старайтесь чаще прикасаться к избраннику, дарите ему ощущение тепла и безопасности. Иногда объятия лучшая терапия, а приободрение и поддержка – лучшая помощь.
Проявляйте стабильность
Постоянство и последовательность в действиях очень важны для партнера с тревожным типом привязанности. Соблюдайте договоренности, держите обещания и старайтесь избегать неопределенности в словах и поступках. Кроме того, создайте собственные домашние ритуалы. Обсуждайте границы. Не поощряйте контролирующее поведение. Если партнер требует постоянных отчетов, объясните: вашей любви не требуется доказательств каждую минуту. Поддерживайте, но не жертвуйте собственной свободой и интересами. Важно заботиться и о своих потребностях. Пробуйте обсуждать личные границы открыто, мягко, без упреков. Например: «Мне тоже важно иметь личное пространство, давай подумаем, как сделать так, чтобы ты чувствовал мою привязанность, но нам обоим было комфортно». Обычно давление со стороны контролирующей стороны проявляется не сразу, но нарастает в геометрической прогрессии, если нет явного сопротивления.
Стремитесь к диалогу.
Важно слышать и слушать другого человека. Его страхи и волнения – не прихоть, а реальность. Вместо раздражения и критики принимайте чувства партнера с тревожной привязанностью всерьез. Спросите, что поможет ему чувствовать себя спокойнее, проявляйте эмпатию: «Я вижу, что тебе тяжело, что бы мне сделать, чтобы ты чувствовал себя увереннее?».
Получайте обратную связь
Если вы понимаете, что ситуация не становится лучше, что близкий человек не старается двигаться навстречу, замкнулся в своих страхах и тревогах, стоит обратиться к специалисту.
Заключение
Тревожный тип привязанности – не приговор, хотя корни ее лежат очень глубоко, в самом детстве. Чтобы перестать изматывать себя и избранника, нужно быть честным с собой, не бояться обратиться за помощью. Придется научиться любить и ценить себя, обращаться с собой бережно, дарить себе то тепло и заботу, которую хотели бы получить от родителей или партнера.
Люди с такой привязанностью – чуткие, ранимые и очень ценящие отношения. Стоит научиться направлять эти качества не только на других, но и на себя.
Осознанность, глубокая внутренняя работа, новые привычки, поддержка близких и психолога – всё это позволит не только исцелить старые психологические травмы, но и построить по-настоящему зрелые, гармоничные и приносящие радость отношения.
Начните с малого: с признания, с одного упражнения, с честного диалога. Пусть ваша жизнь наполнится доверием к себе и миру, а отношения – любовью и свободой.
