Какой красивой может быть история любви, когда двое стремятся слиться, стать одним целым, растворяются друг в друге и своих чувствах. Но спустя время, когда гормоны перестают бушевать, кто-то в паре пробует увеличить дистанцию. Второй партнер не всегда оказывается к этому готов, сопротивляется сепарации и пускает в ход разнообразные способы манипуляции. Если не принять меры, между мужчиной и женщиной развиваются созависимые отношения, появляются очевидные проблемы, которые не так просто решить без помощи психолога.
Содержание статьи
Откуда берутся созависимые отношения и к чему приводят
Именно об этом наша статья. Психология дает определение данной модели отношений, характеризует разные типы и виды. Суть феномена в том, что одна личность чрезмерно поглощена жизнью другой, глубоко вовлекается в чужие интересы и проблемы, жертвуя собой. Распознать на ранних стадиях созависимые отношения непросто, как и выйти из них безболезненно. К сожалению, в нашей культуре исторически приветствуются терпение, самопожертвование ради близких, необходимость доказательства любви через страдание. Забота о себе определяется как эгоизм, а деструктивные отношения романтизируют.
Причины, по которым человек попадает в зависимость, могут быть разными, среди них нужно отметить:
- биологические предпосылки (высокий уровень эмпатии, гормональный фон);
- социальная роль;
- привычная модель поведения в семье;
- тревожные расстройства, страхи, низкий уровень самооценки, другие психологические проблемы;
- потребность в контроле.
Выше всего склонность к созависимым отношениям у людей с тревожным типом привязанности, которые с детства впитали негативный семейный сценарий. Им важно чувствовать одобрение близких, получать подтверждение собственной нужности и значимости. Созависимые жертвуют своими интересами и стремятся заслужить любовь, но в партнеры выбирают отстраненных и эмоционально скупых мужчин, которые похожи на отца. Мужчины, которые взрослели рядом с гиперопекающей матерью, тяготеют к тому же формату отношений избранницей.
Как возникают созависимые отношения
Отношения двух созависимых, если простыми словами, выглядят как неравноценный союз. Пара формирует классический треугольник Карпмана, в котором в одном углу «жертва», в другом – гнетущие ее непреодолимые обстоятельства («тиран»), а в третьем – «спасатель». Что характерно, «спасатель» и «жертва» периодически меняются ролями, их связь продолжается, пока один из участников не решит покинуть систему. Несмотря на разрушительность модели, люди не спешат от нее отказаться. Сторона-потребитель не задумывается, какие последствия возникают для других людей, какие проблемы проявляются через время.
Это означает, что созависимость предполагает определенные выгоды для обеих сторон, которые не всегда очевидны.
Вторичные выгоды «жертвы»:
- удовлетворение потребности во внимании за счет сочувствия и жалости окружающих;
- возможность переложить ответственность за собственную жизнь;
- управление другими людьми с помощью манипуляции;
- сохранение привычной модели отношений и жизненного уклада;
- защита от внешней критики и осуждения.
Вторичные выгоды «спасателя»:
- подтверждение своей нужности («он без меня не справится, пропадет, он такой беспомощный»);
- подпитка чувства собственного превосходства («я знаю, как нужно, я все решу»);
- получение власти путем манипуляции чувством вины, благодарности, обидами;
- привлечение внимания;
- возможность не заниматься собственной жизнью, сосредотачиваясь на чужой.
Проблема в том, что созависимость активно одобряется обществом. Считается зазорным оставить мужа-алкоголика, перестать содержать взрослого ребенка, сепарироваться от родителей, что всю жизнь положили на воспитание неблагодарного отпрыска. Созависимость – это не любовь к близким, поэтому важно своевременно определить ее симптомы и принять меры.
Как понять что два человека в созависимых отношениях
Здоровая связь предполагает легкость и гармонию, обоюдное счастье, заботу о любимых, наличие совместных интересов и крепкую привязанность. При этом сохраняются четко обозначенные личные границы, люди не теряют своей функциональности во внешнем мире, не замыкают существование только на избраннике, его жизни и проблемах. Но если вас хотят вовлечь в больные отношения, партнер будет стремиться полностью поглотить ваше внимание или, наоборот, целиком сосредоточится на вас. Вы созависимы, если:
- нуждаетесь в постоянном одобрении со стороны;
- не понимаете, как добиться цели без намеков и манипуляций;
- стремитесь заслужить любовь поступками;
- чувствуете, что вас нельзя любить «просто так»;
- вините партнера во всех неудачах («я отдала тебе лучшие годы своей жизни», «если бы не ты…»);
- верите, что без вас человек не справиться, пропадет;
- всегда знаете, как вести себя, как правильно поступать;
- стараетесь любой ценой избежать конфликтной ситуации;
- полностью подчинены чужим потребностям и интересам;
- испытываете глубокое чувство страха за своего избранника или перед ним.
Не стоит путать служение любимому человеку с услужливостью, не все подчиняется чужому «хочу». Часто женщина обеспечивает близким комфорт, решает проблемы, помогает всем, превращает супруга и детей в «бытовых инвалидов», выматывается, страдает, но втайне наслаждается, потрясая знаменем и собственными заслугами. Находясь в этой ситуации важно понимать, что роль «жертвы» или «спасателя» – исключительно дело личного выбора. Распознать нездоровые созависимые отношения можно достаточно быстро.
Сценарий развития
Признаки созависимых отношений заметны уже на раннем этапе, хотя на волне взаимной симпатии, интереса и меняющегося гормонального фона тревожные звоночки можно пропустить. Деструктивная связь между людьми развивается по такой схеме:
- Формирование привязанности.
- Стремительное сближение.
- Потеря границ.
- Усиление контроля.
- Развитие чувства вины.
- Эмоциональное истощение.
Формирование привязанности
На этом этапе происходит завязка романтических отношений, формируется крепкая связь между близкими людьми (влюбленными, родителями и детьми, братьями и сестрами и т. д.). Эти отношения много значат и характеризуются яркими переживаниями. Привязанность приобретает черты зависимости, поэтому пара старается максимально сократить расстояние.
Стремительное сближение
Влюбленные спустя короткое время съезжаются, официально оформляют отношения, не получив возможности лучше узнать друг друга, прояснить вопросы совместного быта и будущего. Кажется, все не имеет значения на фоне незамутненного счастья, вот только будущее показывает, что вместо компромисса все проблемы будут решаться уступками одной из сторон.
Далеко не сразу трепетная забота приобретает черты тотального контроля. В паре распределяются роли, проявляется «жертва». Такой созависимый человек в отношениях с близкими ведет себя инфантильно, снимает с себя всякую ответственность, демонстрирует зависимость. Второй партнер, напротив, проявляет высокую функциональность, берет себя обязательства и вместе с тем ограничивает свободу другого.
Потеря границ
Контролирующие партнеры стремятся к максимальной близости, не терпят отдаления, требуют нахождения на связи 24/7, мгновенного ответа на звонки и сообщения, почасового и поминутного отчета. Им необходим постоянный доступ к объекту любви и безраздельное внимание, подтверждение собственной значимости и ценности, что характерно для тревожного типа привязанности.
На этом этапе проявляется конкуренция, а любое нарушение правил поведения влечет за собой наказание и эмоциональные качели. Партнеры чувствуют и понимают, что превращаются в противников, а расплата принимает разнообразные формы: наказание молчанием, ограничением личного пространства или перемещения, пренебрежением и даже насилием.
Усиление контроля
Попытка второй половинки проявить себя, вернуть часть утраченной индивидуальности и решить проблему полностью подавляется. Забота об избраннике уже не является аргументом, зависимый человек не чувствует себя комфортно, начинает бунтовать. Если на этом этапе подчиненная сторона не приняла решение выйти из отношений, она адаптируется и получает вторичные выгоды от этого союза. «Жертва» снимает с себя ответственность и получает максимум внимания. Его партнер, в свою очередь, искренне верит, что только преданным служением близкому человеку можно доказать любовь, что он на верном пути и исполняет свою миссию, даже если избранник этого не осознает и не принимает.
Развитие чувства вины
Это отличный способ манипуляции, потому что одна сторона полностью перекладывает ответственность за неудачи и проблемы на плечи партнера, а тот принимает все упреки на свой счет. Вина – мощный источник мотивации, она причиняет людям сильную боль. Чтобы избежать неприятных переживаний, человек старается всеми силами «осчастливить» другого. Примеры созависимости легко найти в реальной жизни: ребенок полностью отказывается от личной жизни, чтобы отдать все внимание и ресурсы на благо родителей, которые его воспитали; талантливый сотрудник отказывается от карьерного роста, зарубежного обучения или переезда ради менее удачливого партнера и т. д. Созависимый человек верит, что он почти заслужил любовь, это помогает ему следовать выбранной стратегии поведения.
Эмоциональное истощение
Нужно понимать, что если постоянно эксплуатировать ресурсы человека, они истощаются. Это приводит к дистрофии эмоционального отклика в паре, отсутствию здоровых реакций. зависимости от внешней стимуляции. Основная палитра переживаний, доступная в созависимых отношениях: страх, вина, злость, раздражение, а это уже проблема. Аутотренинг не помогает. Даже гиперконтроль над партнером не дает полного удовлетворения, поэтому с завидной периодичностью повторяется стандартный цикл, состоящий из обострения ситуации, скандала, примирения и затишья. Паттерн будет сохраняться на протяжении всех отношений, набирая накал в пиковых точках, потому что взаимных претензий и обид скапливается все больше.
Почему люди остаются в созависимых отношениях
Мы уже выяснили, что такая связь причиняет боль, на смену эйфории влюбленности быстро приходят негативные переживания. Такая привязанность больше похожа на болезнь. Партнер – как искусственный стимулятор нервной системы, от которого развивается аддикция с недолгим счастьем, болезненным желанием, откатом и ломкой. Тем не менее не все принимают решение выйти из травмирующей связи. Это объясняется рядом причин:
- Отсутствие силы воли. Речь идет скорее о личном комфорте и выгодах, которые сопровождают болезненные отношения. Разорвать связь и заявить о самостоятельности – неизбежно спровоцировать негативный отклик, лишиться одобрения и внимания.
- Низкая самооценка. Манипуляция строится на том, что любовь нужно заслужить. Игра по правилам – обязательное условие для получения «пряника», без этого ценность личности попросту отвергается. Усилить эффект созависимости помогает методичное лишение партнера друзей, привычного круга общения. Под маской заботы человека убеждают отказаться от карьерного роста и хобби, внушают, что хорошо, а что плохо. Чем ниже самооценка, тем проще люди поддаются управлению и газлайтингу.
- Финансовая зависимость. Манипулятор всеми силами старается лишить партнера возможности обеспечивать себя самостоятельно. Женщина, которая полностью посвятила себя семье, отказалась от образования и работы, будет вынуждена терпеть любое обращение, как только партнер убедится, что ее самооценка и вера в собственные силы уничтожены. В случае конфликта с мужем весомым аргументом станет угроза остаться на улице без средств к существованию, опасность лишиться детей.
- Сложности с принятием ответственности. Нежелание менять поведение – характерная черта виктимных личностей. Сосредоточиться на себе – это значит проявить твердость характера, взять ответственность за свою жизнь, быть готовым к успехам и поражениям. Намного проще продолжить «спасать» несчастного, тщательно взращивая в нем вину, купаясь в сочувствии окружающих. Часто если жертва находит в себе силы вырваться из созависимых отношений, спасающий человек теряет смысл существования.
Опасность созависимых отношений
У нездоровых отношений в психологии простая характеристика – они разрушающе действуют на личность, но форму принимают разную. Созависимость, например, полностью подчиняет человека потребностям партнера. Даже покорность и четкое следование правилам не может удовлетворить обе стороны, потому что нужен повод для эмоциональной разрядки. Соответственно, кто-то из партнеров будет провоцировать конфликт, за которым следует примирение и затишье. Такие отношения неизменно приводят к насилию – психологическому, сексуальному, физическому. Постоянное внутреннее напряжение стимулирует у людей развитие тревожности, депрессивное состояние, провоцирует нарушение ментального и физического здоровья.
Еще одна опасность – передача модели поведения по наследству. Если ребенок растет в созависимой семье, он будет пытаться реализовать привычную схему, считая ее нормой.
Как не попасть в созависимые отношения
Целостная, гармоничная личность со здоровой самооценкой и осознанием личных границ имеет определенный иммунитет перед токсичной моделью отношений. Даже в период яркой влюбленности помогает помнить о таких вещах:
- вы не обязаны совпадать по всем пунктам, но точки соприкосновения должны быть;
- у каждого партнера могут быть свои интересы, цели, проблемы;
- у влюбленных есть свое пространство, которое нельзя нарушать;
- девушка и парень имеют право не отказываться от привычного круга общения;
- любимого человека принимают таким, какой он есть, не пытаясь переделывать;
- двойные стандарты недопустимы;
- вы можете меняться под влиянием друг друга, сохраняя индивидуальность и автономность.
Отношения – это всегда работа, партнерство и компромисс между людьми, которые понимают друг друга. Если забота подменяется контролем, откровенный разговор и контакт – манипуляцией, защита – чувством вины, нужно срочно что-то менять. Такие симптомы опасны.
Как избавиться от созависимости
Несмотря на все вторичные выгоды, в созависимых отношения человек теряет себя. Если вы осознали, что отношения больше похожи на болезнь, нужно проконсультироваться с психологом и работать над собой, чтобы изменить ситуацию и не вернуться к токсичной модели. Процесс выхода из созависимости сложный и у него два варианта исхода: либо люди налаживают здоровые, равноправные и гармоничные отношения, либо расстаются.
Начать стоит с анализа ситуации. Почему вы чувствуете, что находитесь в созависимых отношениях с родителями, с парнем или девушкой? В какой вы роли? Готовы ли приложить усилия, чтобы решить проблему и хотите ли сохранить семью? Опытный психолог поможет пройти этот путь. Оздоровление включает такие этапы:
- Восстановление границ. Необходимо определить свои истинные желания и потребности, отделить их от мироощущения партнера, от навязанных ценностей, сценариев и шаблонов.
- Работа с детскими травмами. Сложно не вступить в созависимые отношения, если есть предпосылки. Теория подтверждает, что можно исправить негативный сценарий самостоятельно, если не бежать от проблем, но лучше обратиться за помощью к психологу.
- Выделение точек соприкосновения. Нужно найти, что сближает вас с избранником, что у вас есть общего, вокруг чего можно строить отношения. Также важно подчеркнуть отличия, уникальные черты, которые есть у каждого.
- Ведение дневника эмоций. Если долгое время находиться в токсичной связи, можно спровоцировать подмену одних эмоций другими. Например, грубое поведение супруга начинает вызывать не возмущение и желание защититься, а чувство вины. Человек может не понимать, что испытывает на самом деле, путать гнев с раздражением, тревогу со страхом, жалость с презрением и т. д.
- Сконцентрируйтесь на себе. Не нужно бросаться в омут с головой, но шаг за шагом расширяйте пространство, отведенное вам в отношениях. Помогите себе сами: найдите хобби, время «для себя», старайтесь читать, гулять и общаться, сходите к психологу. Вероятнее всего, придется преодолевать сопротивление и активные манипуляции партнера, который слишком привык к безраздельному вниманию и созависимости.
- Избавьтесь от страхов, чтобы не впасть в уныние. Учиться – никогда не поздно, расставание – не конец жизни, любой человек достоин счастья, любви и ценен сам по себе.
Заключение
Мы кратко и в общих чертах разобрались, что такое созависимые отношения мужчины и женщины, почему они возникают и как с этим справиться. Это неравноправная болезненная связь, которая шаг за шагом рушит психику, уничтожает самооценку, нарушает эмоциональную чувствительность, а следом и физическое здоровье. В таких отношениях личные границы постепенно сдвигаются, а затем ломаются вместе с внутренними устоями. Внешне токсичный союз легко опознать по полному поглощению одного партнера интересами и желаниями другого, по смещению баланса. При этом и «жертва», и «спасатель» весьма агрессивно реагируют на попытку указать на нездоровую связь.
К созависимости склонны люди с низкой самооценкой, тревожным типом привязанности или впитавшие токсичную модель семейных отношений с детства. Они стремятся к всестороннему контролю избранника, максимальной вовлеченности, полностью поглощены жизнью и потребностями любимого человека. Обе стороны находясь в таких отношениях получают вторичные выгоды, но здоровая личность рано или поздно стремится покинуть драматичный треугольник. В результате серьезной работы над собой и помощи психолога отношения или трансформируются, или прекращаются. Главное помнить, что в созависимых отношениях не бывает счастливых людей.
