В статье расскажем о таком психологическом воздействии, как манипуляция, кто в отношениях является «жертвой» и «охотником», а также о том, как противостоять манипулятору, который искренне убежден, что его действия принесут кому-то пользу, хотя для него никакой выгоды нет.
Содержание статьи
Общее представление
Манипулирование всегда имеет сценарий, который при успешном завершении закрепляется в поведении. Ребенок, публичной истерикой добивающийся желанной игрушки, родители, упреками и чувством вины, вынуждающие уделять им все свободное время, коллеги, лестью и задабриванием перекладывающие на ваши плечи собственную работу… С таким психологическим воздействием мы сталкиваемся ежедневно и в разных ситуациях.
Как не поддаться манипуляциям
Нельзя сказать, что «охотник» преследует исключительно негативные цели. Он может не видеть других путей. Если ребенок с детства привык, что прямые просьбы игнорируют, а обманом и хитростью он получает все, такую модель он будет использовать и во взрослой жизни. Пока такой человек «творит добро», окружающим приходится думать, как противостоять манипулятору, так как быть в отношениях с ним очень сложно.
Не всегда находятся силы, чтобы сопротивляться даже очевидному воздействию. В ход идут слабые места, точки и рычаги, которые человек-манипулятор нащупывает долго и планомерно, а некоторые формирует и сам. Сюда относится чувство вины перед родителями, ответственность перед детьми, профессиональная гордость. У такого человека всегда есть сценарий действий и стратегия, которую он успешно использует.
Осознайте, что вами манипулируют
Первый шаг – осознание факта, что вами скрыто управляют. Если сомневаетесь, вот основные признаки, что на вас воздействуют:
- Всегда есть мотив. Вы поймете, как не поддаться манипуляции, если определите скрытую мотивацию того, кто от вас требует совершить то или иное действие. Иногда истинные мотивы очень сильно расходятся со словами и знаками внимания.
- Против вас работают эмоции. Человек знает, как использовать вашу вину, жалость или страхи.
- Нет правдивой информации. «Охотник» намеренно искажает факты, например, безмерно раздувает размеры трагедии, которая случится, если вы не сделаете то, что он просит или даже требует.
- Вас изолируют. Путем интриг и тонкого воздействия вас лишают поддержки. Круг друзей и близких, тех, кто может оказать влияние или дать совет, сильно сужается.
- Применяется метод «кнута и пряника». В ход идут все средства мотивации от критики и насмешек до откровенной лести и обещаний.
Как только вы поняли, что делаете не то, что хотите, а из желания угодить кому-то, знайте – вы попали под прицел и пора искать, как защититься от манипуляций. Главное, иметь решимость изменить ситуацию, поскольку «охотник» и «жертва» могут долго сосуществовать в рамках нездоровых, но реальных отношений. Если вы почувствовали нарушение личных границ – принимайте меры.
Определите, в чем суть воздействия
Выясните, в чем скрытый мотив оппонента, какую цель он преследует, почему не желает действовать открыто, без интриги. Проанализируйте, кто выиграет от ваших действий. Очевидно, что не вы. Играя на ваших эмоциях, другой человек стремится достичь выгодного результата в ущерб вашим интересам. Для манипулятивного поведения характерна активная эксплуатация чувства вины.
Не всегда действия близких имеют деструктивный мотив. Яркий пример, когда родители приучают детей к чистоте угрозами и мягким шантажом. В этой статье мы ведем речь о психологическом насилии, а оно созидательным быть не может никогда. Благая цель, которую хотят добиться любым путем, дает начало болезненным травмам и негативным сценариям. Можно ли построить отношения с манипулятором? Да, если дистанцироваться. От гиперопекающей матери лучше съехать, работу с нездоровой атмосферой стоит сменить, из состояния зависимости нужно выйти. Важно вовремя распознать давление, выстроить личные границы и понять, где заканчивается ваше желание и воля, и начинаются уловки.
Сложно управлять уверенным в себе человеком. Понимая, что вас принуждают к чему-либо, не торопитесь, смотрите в лицо собеседнику, говорите спокойной и без эмоций. Прямо спросите, чего от вас добиваются, если цель завуалирована. Прямой диалог, откровенность, логичность и аргументированность беседы выбивают манипулятора из колеи.
Избавьтесь от причины манипуляции
Чтобы противостоять манипулятору в отношениях, лишите его преимущества – это как обрезать ниточку, за которую дергает кукловод. Вы можете быть обязаны кому-то работой, успехом, знакомством со второй половинкой, продвижением по службе. И если вам периодически напоминают об этом, сочетая с просьбой об услуге, единственный выход – лишить противника мотива. Придется сменить работу, поделиться неприглядным секретом с супругой, вернуть долг. Будет сложно, но вы будете действовать в рамках своих желаний и принципов, а также формируя свою свободу в будущем.
Перенаправьте внимание на манипулятора
Не обязательно категорически отказываться от просьбы коллеги сделать для него неприятную работу, заменить на дежурстве, выйти в выходной. Попросите о встречной услуге. Такой подход выбивает «охотника» из колеи. Он воспринимает окружающих как инструменты, которые делают его жизнь простой и приятной, а вы смещаете фокус. Задача должна быть посильной и максимально конкретной, например, разобрать деловую почту, пока вы будете выверять для коллеги документ. Это простой и неожиданно эффективный способ защиты от манипулятора.
Обращайтесь по имени
Личное обращение располагает собеседника. Проявите дружелюбие, есть вероятность, оппонент ослабит напор и утратит бдительность. А вам будет проще противостоять принуждению. При этом не переходите на личности и не позволяйте делать это другим. Например, если вас намеренно стараются задеть, скажите: «Я понимаю, что ты хочешь вывести меня из равновесия, чтобы я чувствовал себя виноватым и поступил так, как ты просишь». Будьте готовы, что, потерпев неудачу, противник взорвется, разразится упреками, слезами или оскорблениями. Чем острее возмущение, тем точнее попадание в цель. Отстранитесь. Не вестись на манипуляции, как показывает практика, можно, сохраняя трезвый ум и дистанцию.
Во время разговора смотрите прямо в глаза
Напор и уверенность сбивают с толку. Проявите силу воли, смотрите собеседнику в лицо. Если сложно, используйте популярный совет психолога – глядите в область переносицы. Чувствуете, что вас пытаются застать врасплох, напирают, не дают времени сосредоточиться и собраться с мыслями? Будьте готовы, что последует неприятная просьба, требование, даже ультиматум. Важно в этот момент видеть лицо того, кто обращается к вам.
Иногда схема и цепочка давления планируется годами. С вами выстраивают доверительные отношения, просят о мелочах, «пробуют почву». Манипулятор изучает объект, выискивает уязвимые места и болезненные точки, благодаря которым попытается управлять. Такой человек точно знает, как люди реагируют на манипуляции.
Не позволяйте обобщать по одному факту
Распространенный прием – сделать вывод по единичному событию и вменить собеседнику чувство вины. Вас могут упрекать, что вы всегда оставляете в раковине грязную посуду, опаздываете на работу, не берете трубку, игнорируете просьбы и т.д. Претензии не всегда имеют реальные основания. Опоздание может быть вторым за полгода, немытая посуда – исключением из правил.
Как бы ни хотелось вспылить, реагировать нужно спокойно и уверенно. Попросите привести пару конкретных примеров. Скорее всего, внятного ответа вы не получите. Если ситуация имеет место, попросите прощения и впредь будьте более внимательны и ответственны.
Повторяйте свою мысль
Под напором психологического прессинга легко растеряться. Когда вы состоите с манипулятором-мужчиной или женщиной в отношениях, справиться с воздействием, как правило, сложно. Противник, но не партнер, старается подавить, напирает, может агрессивно настаивать на своей мысли, вынуждая действовать в своих интересах. Ему выгодно «не слышать» отказ, другое мнение, аргументы. Единственный выход – повторять, не реагируя эмоционально, пока смысл не дойдет до оппонента. Проявление эмоций – красная тряпка для манипулирующего, сигнал, что он избрал верную тактику.
Можно научиться контролировать себя и строить взаимоотношения даже с очень токсичными людьми. Психологи, применяющие ценностно-ориентированный подход, помогают выйти из трудных жизненных ситуаций благодаря эффективным традиционным методикам и современной науке.
Придумайте план Б и найдите группу поддержки
Выполняя под давлением чужую просьбу, вы не сделаете ситуацию лучше. Она будет обрастать негативными переживаниями, обидами, дополнительными условиями и требованиями. Жизнь рано или поздно станет невыносимой, наступит время задуматься, как выйти из отношений с манипулятором-мужчиной, избавиться от предвзятого босса, сепарироваться от родителей.
Представьте максимально плохой исход истории. Как вы будете действовать, что предпримете, куда пойдете? При детальном анализе выясняется, что большая часть страхов и переживаний не имеют реальных оснований, они преувеличены. Мы живем в мире, где любую ситуацию, кроме смерти, можно исправить, не сразу, так со временем.
Приблизительно каждые 5-7 лет кардинально меняется жизнь, увлечения, интересы, обстоятельства. Возможно, пришло время выйти из токсичной связи, сменить работу, стать независимым. Такие перемены болезненны, но необходимы для личностного роста. Сложно избавиться от манипулятора, когда вы давно в отношениях, любите его как близкого человека. Решаясь на перемены, вы лишаете его рычагов давления и сами вольны принимать жизненно важные решения.
Планируя изменения в жизни, подумайте, кто вас окружает, кто может поддержать и помочь. Этому моменту уделите особое внимание, чтобы не попасть опять в зависимое положение.
Скажите все как есть
Потребуется смелость, уравновешенность и способность контролировать переживания. Это непросто, когда вас пытаются подавить психологически, эмоционально, иногда физически. Чаще всего оппонент теряется, если понимает, что его приемы и методы воздействия раскрыты, лишается чувства контроля и превосходства. Покажите оппоненту, что понимаете, что происходит.
Представьте борьбу с манипуляторами и манипуляциями как замкнутую цепь, которую нужно разорвать. Оказавшись перед выбором, поступить в чужих интересах в ущерб себе или избавиться от давления, сломайте сценарий. От вас ждут привычных действий и реакции, покорности, слез, гнева, чувства вины. Эмоции ваши, вы несете за них ответственность, поэтому учитесь контролю. Если сложно, запишитесь на прием к специалисту. Благодаря помощи наших психологов, эффективным курсам и тренингам, индивидуальным консультациям, люди каждый день обретают внутреннюю гармонию, стержень, уверенность в себе.
Как избежать манипуляции в общении: подведем итоги
Все хотят знать, как общаться с людьми и не попасть под их воздействие? К сожалению, никак. В вашем окружении всегда найдется человек, который лестью, лаской, просьбами, уговорами, шантажом или слезами будет стараться вынудить вас действовать в его интересах. С этим мы сталкиваемся дома, на работе, на каждом шагу повседневной жизни. Поставить в зависимое положение вас могут:
- ситуация «должника и кредитора»;
- чувство вины;
- желание угодить;
- жажда одобрения;
- комплекс «отличника»;
- страхи и неуверенность в себе.
Можно ли построить отношения с манипулятором? Да, если дистанцироваться. От гиперопекающей матери лучше съехать, работу с нездоровой атмосферой стоит сменить, из состояния зависимости нужно выйти. Важно вовремя распознать давление, выстроить личные границы и понять, где заканчивается ваше желание и воля, и начинаются уловки.
Сложно управлять уверенным в себе человеком. Понимая, что вас принуждают к чему-либо, не торопитесь, смотрите в лицо собеседнику, говорите спокойной и без эмоций. Прямо спросите, чего от вас добиваются, если цель завуалирована. Прямой диалог, откровенность, логичность и аргументированность беседы выбивают манипулятора из колеи.
Люди-манипуляторы знают ваши страхи, а психолог подскажет, как с ними бороться. От рычагов давления нужно избавляться. Сделать это проще, когда у вас есть запасной план действий, продуманная стратегия и группа поддержки.
