1. Главная
  2. /
  3. Статьи
  4. /
  5. Мужчины и женщины
  6. /
  7. Созависимые отношения: что это такое, признаки созависимости в психологии
сложности в паре

Созависимые отношения: что это такое, признаки созависимости в психологии

Время чтения - 8 мин.
616

В этой статье расскажем, что такое созависимые отношения, с точки зрения психологии, по каким признакам их можно определить и что делать, чтобы избавиться от созависимости и начать жить полноценной жизнью.

Общее представление

Речь пойдет о таком типе взаимоотношений, когда кто-то из партнеров в паре чрезмерно поглощен другим. Всегда находится оправдание этой глубокой вовлеченности, например, трудная жизненная ситуация или разрушительные пристрастия близкого человека (алкоголь, наркомания, адреналин и др.). Однако на самом деле речь идет о неспособности партнера взять ответственность за собственную жизнь. Усложняет положение то, что в современном обществе не культивируется здоровая забота о тебе. Когда вместе невозможно, но врозь – невыносимо. Внушается, что это не повод для беспокойства, а популярный романтический сюжет, хотя, в сущности, мы имеем дело с классическим примером деструктивных, разрушающих отношений.

Как отличить созависимость от нормы

Здоровым взаимоотношениям свойственна легкость, обоюдное счастье, гармония и автономность. Две самодостаточные личности встречаются, ведут диалог, поддерживают эмоциональную связь, оказывают поддержку, имеют общие интересы и придерживаются своих границ.

Если людям откровенно плохо друг с другом, но они держатся вместе изо всех сил, можно говорить о совместной зависимости. Речь не только о влюбленных. Такая модель складывается между родителями и детьми, друзьями, коллегами. Она принимает причудливые формы, но это всегда неадекватная потребность в другом человеке.

расставание

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Исследования в начале ХХ века показали, что в подчиненное положение попадают тревожные люди, склонные к невротической любви. Закладывается она в юном возрасте и проистекает из крайностей. Например, если родители игнорируют ребенка, его потребности, признание и одобрение он обязан заслужить, любое желание воспринимается как проявление эгоизма. Гиперопека и гиперконтроль к сыну или дочери приводит к тому же результату. Во взрослом возрасте такие люди инстинктивно задействуют привычные сценарии, включаясь в знакомую схему созависимых отношений в семье. Юноша, воспитанный гиперопекающей матерью, страдает инфантилизмом и выбирает женщину, которая организовывает его жизнь, что не мешает периодически бунтовать. Девушка, которая выросла рядом с равнодушным отцом, выбирает эмоционально отстраненного, скупого на проявление чувств мужа. Зависимые партнеры часто осознают, что происходит, но верят, что удастся переломить ситуацию и изменить исход.

неприязнь

Как понять, что вы находитесь в созависимости

Прежде всего, осознайте, что романтизированная в современной культуре история, когда без любимого хуже, чем с ним, может говорить о токсичной связи. Убедиться в этом можно по таким признакам:

  • вы вините близкого человека во всех жизненных неурядицах и неудачах или считаете себя причиной его проблем;
  • верите, что без вас он пропадет, не справится со сложностями;
  • нуждаетесь в постоянном одобрении;
  • любой ценой избегаете споров и конфликтов;
  • не говорите о мыслях и желаниях прямо, общаетесь намеками;
  • считаете, что любовь можно только заслужить;
  • ваша реальность целиком подчинена чужим потребностям.

Эти симптомы говорят о формировании классического треугольника Карпмана – «Преследователь–Жертва–Спасатель». В одной из вершин человек, страдающий от алкогольной, наркотической или любой другой зависимости, неспособный устроить собственную жизнь, найти работу, сепарироваться от родителей и т.д. В другой — те самые непреодолимые обстоятельства или люди. В третьей — человек, принимающий роль спасателя, который кладет себя на алтарь счастья и благополучия жертвы.

Если вы стремитесь слиться с любимым, превратиться в одно целое, не видите без него смысла существования, и весь мир меркнет на фоне важности вашего союза, новости неутешительные — это признаки созависимости в отношениях.

личные переживания

Потребность в контроле и отсутствие свободы

Таких партнеров отличает стремление к тесной эмоциональной связи. Они не терпят даже временного отдаления, душевного или физического, стремятся контролировать распорядок дня, увлечения и любые сферы интересов половинки. Для спокойствия необходим ежедневный и почасовой отчет, на звонки требуется отвечать незамедлительно и вообще желательно быть непрерывно на связи и в поле видимости. Существует целый регламент, обеспечивающий непрерывный доступ к объекту любви. Тотальный контроль обусловлен жаждой безраздельного внимания, ощущения собственной значимости.

Стремительное сближение

Зависимость толкает на быстрые и точные действия. В скором времени после знакомства пара съезжается и создает ячейку общества. Это своего рода гарантия, что отныне один человек принадлежит другому на законных основаниях, даже государство подтверждает законность ваших притязаний на его время, чувства, личное пространство. Так рождается созависимая семья. Тот, кто попадает в подчиненное положение, идеализирует другого, полностью теряет себя и самостоятельность в надежде оправдать ожидания и заслужить похвалу.

Поиск спасения

Мужчина или женщина, действующие в позиции «спасателя», на самом деле сами хотят освободиться от бессмысленности бытия, детских травм, серости будней. Они помещают возлюбленного в центр мироздания, превозносят, заполняя чувствами внутреннюю пустоту. Разрыв при такой яркой зацикленности равносилен смерти.

Что характерно, при такой системе ценностей все остальное теряет вкус, становится одинаково бессмысленным на фоне обретенного смысла жизни. Созависимый человек в отношениях не выбирает между любовью и карьерой, хобби, друзьями, другими интересами.

встреча

Отсутствие выбора

Полное растворение в избраннике предполагает отсутствие собственного мнения. Только его взгляды и желания важны, вкус безупречен, а попытки хоть что-то решить самостоятельно воспринимаются как эгоизм, предательство и черная неблагодарность. Даже мысль поступить иначе вызывает страх.

Нарушение чувствительности к себе и другим

При глубокой взаимной зависимости нарушается эмоциональный отклик и реакции. Паре доступна лишь часть палитры переживаний и чувств, обычно это злость, раздражение, вина и страх. Взаимодействие строится на подчинении, гиперконтроле и гиперопеке.

Очень быстро между двумя складывается сценарий действий, который воспроизводится циклично. За скандалом следует примирение, затишье сменяется бурей, счастье депрессией и так без конца. Избавиться от паттерна можно, но необходима большая внутренняя работа. Психологии, придерживающиеся направления ценностно-ориентированного подхода (ЦОП), рекомендуют начать реабилитацию семейных отношений с проработки проблем, в том числе с развития навыков правильного проживания собственных эмоций.

Сложности с принятием ответственности

При ближайшем рассмотрении выясняется, что роли спасателя, жертвы и преследователя достаточно условны. Виктимная личность осознанно не берет ответственность за свою жизнь и поступки, вменяя окружающим чувство вины. Обвиняющий становится Преследователем. Спасатель берет на себя слишком много и убежден, что полностью контролирует партнера. Ради родного человека из благих побуждений он отказывается от собственных приоритетов, а значит, есть конкретный источник его бед. Такая позиция оправдывает зависимые отношения в семье, она удобна и служит объяснением нежелание менять поведение.

тревожность

Идея о том, что партнер вам должен

Деструктивные модели не предполагают нормального общения. Роли строго определены и договоренности не меняются. Каждый следует правилам, установленным раз и навсегда. Например, ребенок должен заслужить ласку и уважение родителя прилежной учебой и примерным поведением, начальник требует беспрекословного подчинения от тех, кого облагодетельствовал работой, супруг проявляет деспотизм к жене, которая обеспечивает быт, но не содержит семью. В каждом случае вклад зависимого обесценивается, его усилия всегда недостаточны.

психолог Гадецкий
Если людям откровенно плохо друг с другом, но они держатся вместе изо всех сил, можно говорить о совместной зависимости. Речь не только о влюбленных. Такая модель складывается между родителями и детьми, друзьями, коллегами. Она принимает причудливые формы, но это всегда неадекватная потребность в другом человеке.

Низкая самооценка

Созависимость в отношениях действует как кнут и пряник. Мысль о том, что любовь можно заслужить, если играть по правилам, удобна для манипуляторов. Постоянное обесценивание со временем уничтожает чувство собственного достоинства, стимулирует сомнения и комплексы. Для этого систематически и планомерно личность лишают привычного круга общения, интересов, работы, возможности развиваться. Людьми с низкой самооценкой легко управлять, можно не бояться, что они покинут замкнутый круг.

Проблемы с деньгами

Финансовая безопасность — важная часть независимости и серьезный рычаг давления. Например, женщина не может оставить мужчину-тирана, потому что зависит от него финансово, в свое время ей не дали возможности получить образование или опыт работы. Угроза оказаться на улице без средств к существованию останавливает ее от резких поступков, хотя жизнь в таком браке может стать невыносимой.

прятать слезы

Желание мстить и конкуренция

Один из признаков созависимых отношений — отсутствие конструктивного диалога. Когда человек полностью контролирует того, кто рядом, он диктует правила и задает рамки. За их нарушение грозит неминуемая расплата. Она может принимать разнообразные формы, например, наказание молчанием, пренебрежением, ограничением перемещения и даже насилием. Изощренная месть приносит мрачное удовлетворение, демонстрирует власть и превосходство одной из сторон, слабость и «жертву» другой.

Магическое мышление

Личность, угодившая в одну из вершин треугольника Карпмана, страдает от нарушения причинно-следственной связи. Она верит, что преданным служением и послушанием заслужит любовь и докажет собственную ценность. Несмотря на повторяющийся сценарий неугасима вера, что в этот раз все получится как нужно. Но постоянное напряжение приводит к различным невротическим нарушениям, от расстройства пищевого поведения до навязчивых маний.

Чем опасна созависимость

Рано или поздно комплекс зависимых отношений разрушает. Шаг за шагом размываются личные границы, рушатся внутренние устои. Легко можно заметить перемены в поведении и внешнем облике, поскольку все силы личности направлены на сохранение токсичного союза. Периоды счастья и гармонии сменяются скандалами и пренебрежением, амплитуда циклов становится все короче. Характерно, что попытки указать на очевидно нездоровую связь вызывают в ответ раздражение и агрессию. Пусть и извращенным образом, но каждый из участников драматического треугольника закрывает свои потребности.

Деструктивные взаимоотношения всегда ведут к насилию. Оно может быть физическим, эмоциональным, сексуальным, в тяжелых случаях комплексным. Если в такой атмосфере растут дети, они впитывают модель поведения и принимают ее нормой, а во взрослом возрасте реализуют тот же негативный сценарий. Часто они надеются достичь противоположного результата (исцелить любовью алкоголика, добиться похвалы и одобрения окружающих, воспитать счастливого ребенка), но идентичная поведенческая программа приводит к тем же итогам. Созависимость в отношениях, как норма, передается из поколения в поколение.

одиночество

Как перестать быть созависимым человеком

Не всегда единственный выход — это разрыв. В рамках ценностно-ориентированной психологии (ЦОП)

есть немало эффективных методик для проработки взаимоотношений. Запишитесь на консультацию, чтобы узнать больше об индивидуальной и семейной терапии. Если желание сохранить брак обоюдное, можно сменить зависимую на здоровую модель поведения в паре. Для этого нужно пройти следующие этапы:

  1. Анализ ситуации. Задайтесь вопросами, почему вас не устраивает такая семейная жизнь. Что причиняет боль и дискомфорт. Готовы ли вы сохранить отношения, и какие усилия способны для этого приложить. На этой стадии будет сложно отделить собственные желания и эмоции от тех, что продиктованы привычной «растворенностью» в партнере.
  2. Проработка детских травм. Склонность к токсичной связи прививается в семье. Здесь также нужна помощь психолога.
  3. Прислушайтесь к своим желаниям. Этот шаг предполагает, что вы способны отделять собственные побуждения от чужих потребностей, понимать разницу.
  4. Запишите, что объединяет вас с супругом, в чем ваши мнения расходятся. Должны быть общие точки соприкосновения, но и отличия нужно уважать и принимать.
  5. Каждый день записывайте эмоции и чувства. Так проще объективно оценивать поступки избранника и вашу реакцию на них. Составьте список обид и поразмышляйте, какие действия вызвали такую реакцию и почему.
  6. Сконцентрируйтесь на личных границах, интересах, потребностях. Жизнь не ограничивается супружеством.
  7. Проработайте фобии, особенно страх одиночества. Будьте готовы к любому исходу. Психология доказывает, что созависимые отношения в семье — это не приговор, но если не получится создать прочный фундамент взаимного уважения, поддержки, понимания, сохранить брак будет трудно.

рука помощи

Подведем итоги

Взаимоотношения, в которых один находится в заведомо подчиненном положении, полностью растворяется в любимом, живет его интересами и желаниями, разрушают личность. Такая модель близка взрослым, которым в детстве не хватило родительской любви и принятия. Она подразумевает, что человек сам по себе не имеет ценности, хорошее отношение можно только заслужить, неукоснительно следуя правилам и соблюдая границы. Любое проявление собственных желаний и потребностей расценивается как неблагодарность и эгоизм. Конфликтные ситуации никогда не решаются диалогом, обиды не высказываются прямо, а общение сводится к намекам и размытым претензиям. Такое общение заставляет находиться в постоянном нервном напряжении, расшатывает психику и неминуемо ведет к невротическим расстройствам и более тяжелым последствиям.

Что такое созависимость в отношениях наглядно демонстрирует «треугольник Карпмана», в котором пара попеременно примеряет на себя роли Спасителя, Жертвы или Преследователя. Если ваша жизнь полностью подчинена избраннику, вы постоянно нуждаетесь в одобрении и подтверждении собственной значимости, мучительно переживаете отдаление и стремитесь к контролю — эта связь вас разрушает. Созависимость предполагает психологическое, эмоциональное и даже физическое насилие, поэтому следует выходить из ситуации. Не всегда это означает развод, но потребуется серьезная внутренняя работа, индивидуальные консультации и семейная терапия.

Насколько публикация полезна?

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 2

Оценок пока нет. Поставьте оценку первым.

психолог
Олег Гадецкий
Психолог-тренер, консультант, писатель, кандидат философских наук

Ректор Института ценностно-ориентированной психологии.
За 30 лет преподавательской деятельности обучил более 10 000 учеников, которые сегодня успешно помогают людям преодолевать свои жизненные трудности в более чем 30 странах мира.

К деструктивным отношениям стремятся люди, которые впитали такую модель с детства. Причиной могла стать холодность и эмоциональная отстраненность родителей, негативный семейный сценарий.
Человек, состоящий в такой связи, полностью зависит от возлюбленного и расставание для него подобно смерти, токсичные взаимоотношения становятся смыслом жизни. Отказ от собственного «Я», личных желаний и интересов грозит разрушением внутренних границ, внешними и глубокими психическими изменениями.
В беседе люди с такой моделью отношений говорят только о своей любви, о партнере, о его жизни и взглядах. Присутствует определенная зацикленность на паре и патологическая потребность близости и контроля. Почти всегда кто-то из супругов страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией или отличается девиантным поведением, а второй неизбежно «спасает» его, жертвует собственной жизнью и интересами, определяя этим свою значимость.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Заполните поле
Заполните поле
Пожалуйста, введите корректный адрес email.